Indiferente

Después de muchos años de recomposicion emocional y de ir poco a poco pegando mis emociones hechas añicos, mi mente o quizás mi cuerpo entero ha desarrollado eso llamado indiferencia. No me mal interpretéis, soy un ser social por naturaleza, no me cuesta entablar relaciones, supongo por un trabajo nómada que cada año me hace esforzarme para encajar en un lugar distinto y con personas muy dispares. Doy lo que tengo, me abro en canal y me expongo cual maniquí en el escaparate. Doy pero pido, no me va eso de no recibir en el plano emocional. Y sé que quizás pida mucho. Y claro, la decepción suele llegar amenudo. Y ahí, no se como ni cuando lo he desarrollado hasta tal extremo, se instala la indiferencia. Rompo y desaparezco igual que llegó y aparezco. Y de repente me doy cuenta de lo fría que estoy siendo pero mi cuerpo no reacciona. He aprendido con los años que decir lo que uno piensa de otra persona no vale la pena ni es educado. Sin más desaparezco en silencio. Ojo, sólo con los que no me importan en exceso. A mis años, no me permito ni una pérdida en mi vida.

Placeres

Hasta hace relativamente poco tiempo tenía la creencia que quien decía no tener tiempo para leer era porque realmente no quería leer. En parte sigo creyéndolo, pero por otra pienso que el cansancio merma el gusto por o casi todo. Esta semana tengo tiempo, me gustaría no tenerlo porque es tiempo malo, tiempo que pasas acampañando sin poder hacer más que simplemente estar. Y para comenzar después de mucho tiempo inerte, te elijo a tí, a mí preferida, a quien si hubiese muerto me hubiese creído reencarnada,  a Elvira. Me compro su último libro y siento hervir las endorfinas.  Tal es así que lo devoro en dos días. Quiero más, por el miedo quizás a que no volveré a hacerlo en mucho tiempo pero necesito placeres vanos. Te elijo a tí,  León. Sólo pido placer. Y al fin y al cabo, la lectura, es lo que debería ser, un verdadero placer.

Cabalgata

Las redes sociales estan cambiando...escribo desde la tablet (regalo de la tía rebeca mis hijas, más puestas en esto que yo,) escribo y no puedo parar de pensar en mi padre. ¿Por qué? Porque mi padre ataladraba la máquina de escribir pero con dos dedos...y yo, en este bicho sin teclad o lo hago con uno...y malamente.

Las redes están cambiando...de la que llegaron se desbordaron de vidas, fotos, recuerdos, y por lo que veo se están calmando...buscamos privacidad...nos hemos dado cuenta que la fama...como dicen los famosos...cuesta un precio.

Así que aquí estoy yo, al revés del mundo. Buscando de nuevo el desahogo mental.

Y llega el 16! Dicièndo adiós a un 15 realmente bueno. El retorno de Lobato nos hizo completar el tejado. Carlota me llenó de serenidad y Adriana de un amor indescriptible. Volví a trabajar, en un lugar inmejorable. El 15 al igual que la niña bonita ha sido bonito...respiro y le pidoal 16 quedarme como estoy y que sigan bien los míos. Y a ser posible retomar dos vicios relegados ...la escritua y la lectura....vicios de letras...vicios de herencias de periódicos, librerías y apuntes en libretas...

Reencuentros

Los reencuentros no sólo son personales. Estos días han sido días de reencuentros.
Hace algún tiempo, MªÁngeles, mi Yeclana de adopción, me remarcó que quién tiene pueblo tiene un tesoro. Y poco a poco, me he vuelto a reencontrar con el mío. Vuelvo al pueblo a que mis hijas disfruten de cabalgatas sin agobios, a disfrutar de fiestas de prao, de la casina la Caleya, y sobre todo de mi güela, de mi tía, de mios que allí quedan. Reencuentros con gente, que mal que bien, han pasado por mi vida. Unos se han quedado más, otros menos, otros han hecho mella, pero todos, ya han hecho cicatriz. Definitivamente, creo que me he reencontrado con el pueblín que me crió. No para volver a vivir, pero sí, para volver a ser una parte de él. Reencuentros con mis amigas de siempre. Lazos de unión imposibles de romper, quizás en ocasiones por ser sinceros, los lazos son más largos, y existen pocos nudos en ellos. Reencuentro de nudos, esfuerzos por seguir anudando, y no es difícil, porque lo de verdad, siempre es simple.Reencuentros con los que fueron amigos. Hay personas que pasan por tú vida minutos, otros días, meses o años, pero personas que también en cuestión de un tiempo limitado se van. Reencuentros breves y momentáneos, pero al fin y al cabo, reencuentros positivos para el alma. Reencuentros de amor, amor por mis hijas. Pasados los agobios, reencuentros con el mayor querer posible, con el sentir que no le he podido hacer mejor, reencuentro con la tranquilidad, y feliz de saber, que siempre es momentánea. Reencuentros de labios mañaneros. Reencuentros de labios nocturnos. Reencuentro de besos que me levantan, me dan fuerza, me agarran cuando me caigo, besos que me saben a todo, pero sobre todo a saber que fuiste la mejor opción de mi vida.
A veces, son necesarios los reencuentros. Al menos a mí, me han dado una fuerza enorme para continuar hacia adelante.

Los precursores

Fuimos de los primeros en exponernos. Fuimos los primeros en ser juzgados (la mayoría nos llamaban frikies). Fuimos los primeros en contar nuestras experiencias en la red. Fuimos antes que facebook y twitter. Fuimos antes del negocio de la publicidad en los blogs. Y cuando los demás llegaron, nos cansamos, o más bien, nos aburrimos. Ahora parece tan normal tener un blog de moda, comida, viajes o vidas personales... 

Pasó lo mismo con correr. Al principio todos decían que correr era de cobardes. Estaba como una cabra por salir a correr a cualquier hora. Y ahora, todo el mundo corre. La nueva moda, mujeres que corren, maratones por todos los sitios... Correr ha desbancado al paddel en pijerío. Ahora los pijos corren. Sudan la camiseta. Hasta eso nos quitan. El correr, que es gratis, se ha convertido en la moda de los pijos. 

Y aquí nos hayamos, sentados de nuevo frente al portátil, con la duda si poner esto o no de nuevo en funcionamiento. Aún no convencida del todo, sintiéndome superior al resto porque yo, esto lo hago desde hace mucho tiempo, y sintiéndome realmente inferior pensando en que las miles de tonterías que voy a poner pueden volver a ser leídas por muchos, o por los cuatro de casa. 

He pasado por fases, la fase de la vergüenza, no quiero que nadie vuelva a leer esto, porque cuando hago algo, siento algo, soy tan tremenda en mis sentimientos que me tiro a la piscina sin agua y de cabeza. La fase del orgullo, cuando realmente escribo algo que pienso me compromete socialmente o me encanta cómo lo he escrito. La fase del odio el blog, no quiero escribir más, la fase de necesito el blog, y poder expresar aquello que me ahoga dentro. Y ahora, mientras estoy escribiendo, estoy en la fase de la duda. Porque el blog, mi blog, mi friki blog, es mío, y lo que es mío, es un compromiso eterno para mí. Soy de las que doy pero también exijo (me perdí el capítulo de pon la otra mejilla). Si me tienes me tendrás siempre, pero si me pierdes, me perderás para siempre (qué profundo no?).

And the question is : ¿Nos querremos para siempre?

Historia de una interina

Estudié magisterio por pedagogía terapeútica. Cuando terminé mi carrera, año por año, Asturias estaba inmersa en el llamado periodo de transición. Yo ni idea lo que era eso, sólo sabía que no había oposiciones. Así que con 21 años y mi diploma en la mano, me puse a echar curriculums por todos los colegios habidos y por haber, pero como nunca he tenido padrinos, no me llamó ni el tato (normal, mi curriculum ponía poco más que el nombre y mí ansiado título). Así que sin más remedio empecé a echar los curriculums a más sitios. Me llamaron de una agencia de publicidad, para ser becaria y ganar 48.000 pesetas, para los que no se acuerden puedo aclarar que no llega a 300 euros por trabajar de 9 a 2 y de 4 a 8 (año 2003 tampoco hace tanto), encima tenía que quedarme a comer en Oviedo porque no era de allí. De todas formas, como había que trabajar, allí lo hice durante dos años. Como seguían sin convocar oposiciones, me presenté en Murcia. Aprobé (con supuestos prácticos), pero sin experiencia me quedé sin plaza. Como las listas de interinos estaban cerradas me fui al final de la lista, y en dos años no me llamaron. Como había que trabajar, durante esos dos años trabajé en Media Mark. Justo el último año, sacaron oposiciones en Asturias (a las que me presento), y apruebo con un 9,2, pero como tampoco tenía experiencia, no la saco, porque las oposiciones son concurso oposición. Ese año no me llaman para trabajar en Asturias, pero sí en Murcia. Así que dejo Media Markt y persigo mi sueño. Y me planto en Yecla, un pueblo en la Murcia profunda en dónde trabajo muy agradecidamente, un año. Al siguiente, al fin me llaman de Asturias, y me voy a Pola de Allande, en dónde alquilo un piso por la imposibilidad de ir y volver todos los días, al ser un colegio de jornada partida. A partir de ese momento, me echo encima kilómetros por carreteras sinuosas, salir de mi casa a las siete de la mañana y llegar a ella a las siete de la tarde, lugares maravillosos como Tineo o Cangas, se encuentran dentro de mis destinos. No solo trabajo sino que sigo preparándome y estudiando. Haciendo cursos y otras carreras como inglés o actualmente el grado. Vuelven a salir oposiciones y me vuelvo a presentar, vuelvo a sacar un 9,2 (qué casualidad verdad, pues sí, otro 9,2), pero como tampoco tengo la experiencia suficiente, me vuelvo a quedar sin plaza. Después de siete años trabajando en educación (porque yo, llevo toda la vida trabajando), puedo trabajar relativamente cerca de mi casa.

Tengo 35 años, una hija de dos años, y embarazada de otra. Mirando hacia atrás, creo que he hecho lo que se me ha pedido. He estudiado, trabajado en trabajos precarios por cuatro duros, me he formado e intentado mejorar. Pero las oposiciones para mí siempre han sido injustas porque he sacado muy buenas notas que nunca me han servido de nada. Y ahora, que esas notas pueden servirme, me dicen que no voy a poder meterlas en las listas de oposición porque son del periodo transitorio. Y yo me pregunto ¿Qué culpa tuve yo de opositar en ese periodo? Que yo sepa no había otra opción. Que tampoco me va a servir la experiencia, porque sería injusto para los jóvenes.

Sé que los tiempos que corren no son justos para nadie, pero lo que yo tengo, mucho o poco, no me lo ha regalado nadie. Yo también tuve 25 años, y las oportunidades fueron las que fueron, muy pocas e injustas. Y ahora, me dice la señora Consejera que el método de oposiciones que tenemos no es justo, ¿y cómo fue para mí? Y para todos aquellos que ni somos jóvenes ni demasiado viejos, y que nuestro sueldo es el sustento de miles de familias con hijos.

Una opositora ni muy joven, ni muy vieja.

P.D.: todo esto viene a colación de que en Asturias, la señora Consejera, piensa que los interinos nos hemos tocado las narices, durante todos estos años.

Tiempo

Tiempo es lo que me ha faltado estos meses para retomar mis pensamientos hechos palabras. El invierno últimamente para mí significa estrés. No es que hayan cambiado muchas cosas en mi vida, la mayor parte sigue igual, aunque pronto cambiará de manera notoria para la familia. Esperamos otra inquilina en casa. Se llamará Carlota (yo quería Emma, pero no cuajó). Ahora, con la baja maternal, algo de tiempo fresco ha entrado en mi vida, no mucho, pues me he apuntado al grado (esto de Bolonia es un asco) y con Adriana eso de tener tiempo para una misma se reduce mucho. No sé como lo vamos a hacer cuando sean dos. Siempre he querido tener dos niñas. Más bien, siempre he querido familia numerosa, pero mi pobre circulación, la situación actual, y Lobato que con una se hubiese plantado, creo que aquí cerraremos el cupo de hijos naturales. Digo naturales, porque nunca he descartado la idea de que tenemos mucho amor, y es necesario y obligatorio compartirlo con los que no tienen tanto, así que, más adelante, si todo va bien, y Lobato me quiero mucho y sé que lo hace....bueno, eso, se pensará más adelante (aunque ya sabéis como me gusta planificar, soy infeliz si no lo hago).
Este año he trabajado en un cole de educación Especial. Era la primera vez que lo hacía, y ha sido muy duro a la vez que provechoso. Ha sido para mí, una total cura de humildad. Siempre he creído que sabía lo que debía de hacer, siempre había creído que encima, lo hacía bien. Y nunca me he sentido más perdida y frustrada en mi vida. Gracias a la experiencia de la gente, he comprobado que todos podemos seguir aprendiendo y que hasta lo imposible, se puede conseguir.
Quiero, dejar un enlace de Elena. Una alumna con el Síndrome de San Filipo. Una niña que me llegó al alma, por la cercanía geográfica (esto lo entiendo yo y basta). Siempre pensamos que esto no nos toca, o toca a gente con pocos recursos, o gente que ha corrido riesgos en el embarazo...puedo decir que he tenido alumnos de padres médicos, farmaceúticos, periodistas, barrenderos, informáticos...este es el año de las enfermedades raras, poco comunes, y creo debemos concienciarnos que esto pasa, y nos pasa a todos. A veces, llevamos una venda en los ojos, no queremos ver, miramos pero no vemos. Quitémonos esa venda y veamos que en el mundo, no sólo hay rubios y de ojos azules, y sobre todo, ayudemos, que siempre, siempre, habrá personas que estén mucho, pero mucho peor que nosotros.
Nunca sabemos si mañana, seremos nosotros, nuestros hijos o nuestros nietos, quién necesiten de los otros.
http://www.youtube.com/watch?v=YnPuQ5qv8C8